ФОРУМ АЛАТЫРЬ - ЛЮБИМЫЙ ГОРОД

- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Коррупционер!

- Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
- Подожди, давай чуть ближе подойдём.

Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.

Детство заканчивается тогда, когда ты понимаешь, что день рождения раз в году - вообще не к сожалению.

Телефонный разговор:
- Привет.
- Привет.
- Ну, чего?
- Ты что, забыл?
- Что забыл?
- Какой сегодня день…
- ???
- Сегодня же ровно 5 лет как мы с тобой развелись!
©

Удалённо работаю дома на компьютере. Сосед сверху походу запустил удалённый прокатный стан.

...И попросил Путин джинна: "Хочу обнулить 20 лет и начать всё заново". "Будет исполнено", - сказал джинн. И вернул цены на нефть к 28 долларам, как в 2000 году. - "Начинай"...

При кашле и чихании прикрывайте рот и нос салфеткой или сгибом локтя; сразу выкидывайте салфетку или сгиб локтя в контейнер для мусора с крышкой.

Сегодня поехал за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил.

- Вчера сдавал тест на коронавирус.
- И какой был самый сложный вопрос?
- Ты еb@нутый?
- И что ты ответил?

Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.

Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: то ли в гостиной, то ли в спальне.

Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию.
Семейные пары просто могут все оставить, как есть.

Лидеры мировой дипломатии пишут письмо Сергею Лаврову ко дню его 70-летия.
"Поздравляем, ценим, желаем, вся хуйня.
Искренне Ваши, Блядь, дебилы!"

- Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?
- Таки, смотрите объявления. Как только станут появляться: "Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дёшево. Спросить Марью Ивановну" - считайте, что опасаться больше нечего...

- Любимый, ты помнишь, как мы познакомились?
- Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя есть пистолет.

Сейчас все скупают туалетную бумагу, потому что живём по принципу: "Один чихнул - все обосрались".

Это же ещё в старину говорили:обнуляй и властвуй!

В Голливуде больницу, в которую поместили первых двадцать актеров, отправленных из-за короновируса на карантин, назвали Твентин Карантино.

При короновирусе, нет ничего хуже, чем общественный транспорт в час пик.
Один чихнул - десять обосрались.

-Туалетная бумага есть?
- Нет! Но есть наждачная и конфетти!

При короновирусе, нет ничего хуже, чем общественный транспорт в час пик.
Один чихнул - десять обосрались.

В инфекционном боксе:
- У вас коронавирус, и мы прописываем вам блинную диету.
- Доктор, а это поможет?
- Не знаю, поможет или нет, просто под дверь больше ничего не подсунешь.

- Серёга, а что тебе не нравится в женщинах в постели?
- Когда они храпят.
- А во время секса?
- Особенно во время секса.

Новость на Яндексе: "В Кремле назвали причины обвала курса рубля"(с)
Похоже, единственное, что последние 20 лет по-настоящему стабильно - вечное стремление Главной Причины валить вину на второстепенные.